Para los amigos de quienes están de duelo

Muchas personas brindan mucho apoyo durante los primeros días después de un fallecimiento. Hay muchas cosas que pueden hacer: ayudar a organizar el funeral, avisar del fallecimiento a otros amigos y familiares y ocuparse de las tareas cotidianas. Se trata de estar ahí como amigos y hacerse cargo de las tareas necesarias para que quienes han perdido a alguien tengan tiempo y energía para vivir su duelo. Por desgracia, una vez que termina el funeral, las cosas pueden cambiar drásticamente. Esta red de apoyo puede desaparecer rápidamente cuando las personas retoman sus rutinas habituales. El teléfono deja de sonar y los días y las noches pueden parecer largos y solitarios para quienes están de duelo.

Cómo ayudar de verdad a alguien en duelo

Se trata de no alejarse. Es cierto que quizá cada quien siga su camino después del funeral, pero un verdadero aliado no se mantiene alejado por mucho tiempo; uno excepcional sigue pendiente de quienes están de duelo. Puede ser muy difícil estar presente para un amigo que lo necesita en estos momentos. Rachael Naomi Remen, M.D, escribió lo que considera el propósito de este trabajo de acompañamiento en el duelo: «El duelo nos permite sanar y recordar con amor en lugar de dolor. Es un proceso de selección. Poco a poco, dejamos ir aquello que ya no está y lloramos su pérdida. Poco a poco, acogemos aquello que ha pasado a formar parte de quienes somos y volvemos a construir». Así se trabaja con un modelo de duelo orientado a tareas.

Las cuatro tareas del duelo

James Worden escribe que las cuatro tareas que deben completarse para adaptarse a la muerte de una persona importante son:
Aceptar la realidad de la pérdidaProcesar el dolor del dueloAdaptarse a un mundo sin la persona fallecidaEncontrar un vínculo duradero con la persona fallecida mientras se emprende una nueva vida
Estas cuatro tareas definen el proceso del duelo. Cuando decide acompañar a alguien en duelo, es su responsabilidad apoyarle para que las complete a su propio ritmo, no al suyo.
No debe imponer ningún límite al tiempo que dure su duelo; las únicas limitaciones que puede establecer tienen que ver con cualquier conducta perjudicial que observe. ¿Su amigo consume alcohol o drogas para manejar sus emociones? ¿Sus hábitos alimenticios se están volviendo perjudiciales? ¿Está eligiendo aislarse del resto del mundo? Todo eso debería ser motivo de alerta. Si cree que el dolor lo ha desbordado y lo ha encaminado hacia conductas autodestructivas, quizá sea momento de sugerirle que acuda a un consejero especializado en duelo o a un terapeuta con licencia. Otras formas significativas de ayudarle a adaptarse a su pérdida —siguiendo, una vez más, las cuatro tareas de Worden como guía— son: Asistir al funeral de su ser querido es solo el primer paso para aceptar la realidad de la pérdida. Acompañarlo a visitar la tumba u otro lugar de descanso de su ser querido para dejar flores o simplemente conversar y reflexionar ayuda a continuar ese proceso. Nunca lo obligue a ir; solo propóngaselo y apóyelo si acepta. Escúchelo con empatía, no solo con los oídos, sino también con el corazón. Esto contribuye enormemente a que procese el dolor del duelo. Muéstrese dispuesto a escuchar. Tendrá que aprender a desenvolverse en este nuevo mundo sin su ser querido. Puede necesitar ayuda práctica: apoyo para pagar las cuentas, hacer las compras o aprender —o volver a aprender— a hacer algo. La persona en duelo debe reconstruir su sentido de identidad y, al mismo tiempo, procesar los cambios en sus creencias, valores y suposiciones sobre el mundo. Una vez más, escuchar con empatía y sin juzgar le brinda un espacio seguro para asimilar estos cambios importantes en su visión del mundo. Ayúdele a encontrar un lugar adecuado para la persona fallecida en su vida emocional: «un lugar importante, pero que deje espacio para los demás» y «un lugar que le permita seguir viviendo plenamente». Se sugiere que imagine qué desearía para sí mismo si su dolor desapareciera por arte de magia.
La reconocida escritora Barbara Kingsolver escribió estas sabias palabras sobre la amistad: «El amigo que te toma de la mano y dice algo inoportuno es de mejor corazón que quien se mantiene alejado». Tiene toda la razón: nunca se aleje por temor a decir algo inapropiado. En «Coping with the Loss of a Loved One», la American Cancer Society lo expresó muy bien: «Esté presente. Aunque no sepa qué decir, tener a alguien cerca puede ser muy reconfortante». Aquí tiene otros consejos sencillos: Pregúntele a la persona en duelo cómo se siente y escuche su respuesta. No dé por sentado que sabe cómo se sentirá un día determinado.Escuche y brinde apoyo, pero no presione a la persona si aún no está lista para hablar.Acepte cualquier sentimiento que exprese. Aunque no pueda imaginar cómo se siente, nunca le diga cómo debería o no debería sentirse.Ofrezca palabras de aliento sin restar importancia a la pérdida. Intente comprender a la persona sin suponer que sabe cómo se siente.
La autora Sarah Dessen captó la esencia de saber escuchar bien en este pasaje de su libro Just Listen: «Este es el problema de tratar con alguien que realmente sabe escuchar. No se mete en tus frases para ahorrarte el esfuerzo de terminarlas ni habla por encima de ti, haciendo que lo que logras decir se pierda o se distorsione en el camino. En cambio, espera, así que tienes que seguir hablando».
Por eso, como persona que apoya a un amigo o familiar en duelo, debe cultivar la paciencia y la disposición a esperar. Debe estar atento a las señales de depresión, que pueden incluir pensamientos persistentes de inutilidad o desesperanza, incapacidad para realizar las actividades cotidianas, sentimientos de culpa intensa, pérdida extrema de peso y pensamientos de muerte o suicidio. La Sociedad Americana contra el Cáncer advierte que «si estos síntomas duran más de dos meses después de la pérdida, es probable que la persona en duelo se beneficie de recibir ayuda profesional. Si intenta hacerse daño o tiene un plan para hacerlo, necesita ayuda de inmediato».
Fuentes: Worden, James, Grief Counseling & Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner, 4.ª edición, 2009.Bailey, J.D. «How to Help a Friend Who is Grieving», Huffington Post, 2013American Cancer Society, «Coping with the Loss of a Loved One», 2012